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Ces versets, traduits par le professeur Choron et enluminés par Vuillemin, sont parus début 1989 dans la revue « Professeur Choron » n° 5, éditions YU INTERNATIONAL PRODUCTIONS




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Ces versets seront réédités et complétés fin 1989 par les Editions Loempia / Magic Strip dans la collection « les Beaux Albums du Professeur Choron »


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Enfance et naissance de Jésus

Or, la naissance de Jésus Christ arriva ainsi.

Alors que Marie, sa mère, avait été fiancée à Joseph, il se trouva avant qu’ils eussent fait des cochonneries ensemble, qu’elle avait un gros ventre comme si elle était enceinte.

Joseph, son mari, qui était un homme juste, refusant d’admettre qu’il était collé à vie avec une trainée, eut la pensée de la trucider secrètement et de l’enterrer ni vu ni connu dans le jardin.

Comme il y réfléchissait devant un litron de rouge, un ange lui apparut et lui dit : « Joseph, fils de David, ne te mets pas dans des états pareils pour une gonzesse, et arrêtes de boire, sinon c’est pas des anges que tu vas voir apparaitre, mais des éléphants roses. »

Du coup, Joseph arrêta de boire et il garda chez lui Marie son épouse qui mit au monde un fils auquel il donna le nom de Jésus.

Seule petite ombre au tableau : Jésus était tout le portrait de l’idiot du village dont tous se moquaient en le surnommant Saint-Esprit.


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Les Mages

Quand Jésus fut né à Bethléem de Judée, au temps du roi vieux comme Hérode, des mages marchands de bestiaux qui venaient d’Orient, arrivèrent à Jérusalem pour faire des affaires.

« Où se trouve, dirent-ils, l’étable où vient de naître un enfant ? Il parait qu’il y a un âne et un bœuf à vendre. »

« A Bethléem de Judée, pas très loin d’ici. » Leur fut-il répondu.

Sur ces paroles, ils se mirent en route et ils arrivèrent à l’étable où se trouvait l’enfant. Ils ressentirent une grande joie dès qu’ils virent un bœuf bien en chair et un âne encore jeune et solide.

Ils offrirent à Joseph de l’encens, de la myrrhe et quelques verroteries puis ils regagnèrent leur pays en emportant l’âne et le bœuf, se frottant les mains d’avoir fait l’affaire du siècle.





Fuite en Egypte et retour au pays d’Israël


Après le départ des mages-maquignons un ange apparut en songe à Joseph et lui dit : « T’as encore fait le con, t’as vendu aux Mages l’âne et le bœuf du roi vieux comme Hérode. Il est tellement furax qu’il veut te faire la peau. Lève-toi, prends avec toi l’enfant et sa mère, fuis en Egypte et reste planqué là-bas jusqu’à ce que je te prévienne. »

Joseph se leva, prit, de nuit, l’enfant et sa mère, et se retira en Egypte.

Alors le roi vieux comme Hérode, constatant que Joseph avait pris la poudre d’escampette, entra dans une violente colère et il envoya tuer tous les enfants de Bethléem et de tout son territoire depuis l’âge de deux ans et au-dessous, en espérant que, dans le tas, se trouverait Jésus l’enfant de l’enfoiré de Joseph qui venait de le faire marron.

Quand le roi vieux comme Hérode fut mort, un ange apparut en songe à Joseph, en Egypte et lui dit : « Ca y est, le vieux con comme Hérode a passé l’arme à gauche, t’as plus de soucis à te faire. Lève-toi, prends avec toi l’enfant et sa mère et pars pour le pays d’Israël. »

Joseph se retira dans la région de la Galilée et vint habiter dans une ville appelée Nazareth.



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Prédication de Jean-Baptiste


En ce temps-là, apparaît Jean le Baptiste qui prêche dans le désert de Judée. Ce Jean portait un entonnoir retourné sur la tête, avait pour vêtement une peau de toutoune et il se nourrissait de sauterelles à la croque-au-sel.

« Repentez-vous, hurlait-il dans ses mains en porte-voix, car le Royaume des Cieux est proche ! »

Alors venait vers lui toute la Judée et toute la région du Jourdain. Les gens se faisaient baptiser par lui dans les eaux du fleuve en avouant leurs péchés.

Voyant des Pharisiens et des Saducéens qui venaient en grand nombre à son baptême, il leur dit : « Bande d’enculés mondains, tas d’ordures hypocrites, si vous venez là sans véritable foi chercher le baptême, que l’eau du Jourdain vous flanque le choléra et vous ronge le cul jusqu’à l’os et que vous en creviez tous ! »

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Le baptême de Jésus


Alors apparait Jésus qui vient de Galilée vers Jean, au Jourdain, pour se faire baptiser par lui.

Mais Jean résistait et disait : « t’as une gueule plutôt sympa, pas question que je te balance à la flotte avant de te donner quelques leçons de brasse papillon. »

Jésus lui répondit : « Laisse béton, mec, si il y en a un qui sait nager dans ce pays de merde, c’est moi ! »

Jean se laissa faire. Une fois baptisé, Jésus sortit aussitôt de l’eau. Alors une voix qui venait des Cieux disait : « Mon fils bien aimé, tu vas choper la crève, mets vite ta robe à sécher. » Et Jésus vit descendre vers lui comme une colombe, une poignée de pinces à linge, un fil et deux piquets.

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La tentation du désert


Alors Jésus se rendit au désert pour y être en butte aux tentations du Diable.

Il jeûna pendant quarante jours et quarante nuits ; après quoi il se sentit l’envie de grignoter un petit quelque chose.

Le Tentateur s’approche et lui dit : « Si tu es fils de Dieu, dis que ces pierres se changent en haricots. »

Il répliqua : « J’ai déjà eu du mal à perdre mon bide, ce serait trop con que je reprenne du poids en bouffant des féculents. »

Le Diable l’emmène alors dans la Ville Sainte sur le pinacle du Temple et lui dit : « Si tu es fils de Dieu, jette-toi en bas car il est écrit que les anges te porteront sur leurs mains de peur que tu ne t’écrases comme une grosse merde. »

Jésus lui dit : « Hé ! Ça va pas la tête ? »

De nouveau le diable l’emmène sur une montagne très haute. Il lui montre tous les royaumes du Monde avec leurs gloires et lui dit : « De tout cela, je te ferai don si tu t’agenouilles devant moi pour me faire une pipe. »

Sur quoi Jésus lui dit : « Non, mais des fois, grand fou, je ne suis pas celle que vous croyez. »

Alors le diable le laissa tandis que s’approchèrent les anges qui déballèrent des assiettes en carton, des carottes râpées et des œufs durs mayonnaise.

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Les premiers disciples


Comme Jésus marchait le long de la mer de Galilée, il vit deux frères Pierre et André qui lançaient l’épervier à la mer. C’étaient en effet des pêcheurs.

« Venez à ma suite, leur dit-il, abandonnez ce métier de cons, j’ai un job pour vous. On va se faire des couilles en or sans se fatiguer ni se salir les mains. »

Eux, aussitôt, laissant là leurs filets, le suivirent.

Plus loin, il vit deux autres frères, Jacques et Jean, qui étaient dans une barque avec Zébédée leur père, en train d’arranger leurs filets.

Il les appelle et eux, aussitôt, plantant là leur barque et poussant le vieux Zébédée à la baille parce qu’il gueulait, le suivirent.

Et Jésus se mit à circuler dans toute la Galilée, proclamant le bon Message du Royaume et guérissant toute maladie et toute infirmité dans le peuple.

Les sourds qui s’approchaient de lui repartaient avec des boucles d’oreille. Il épilait les sourcils des aveugles et les remplaçait par un trait de crayon noir pour qu’ils soient plus jolis à voir.

Il frottait les lépreux à la paille de fer pour décoller les croûtes et les faire briller jusqu’à temps qu’on puisse se voir dedans.

Il emmenait les paralytiques faire du toboggan dans les jardins d’enfants.

Sa renommée se répandait et des foules nombreuses le suivaient venues de la Galilée, de la Décapole, de Jérusalem, de la Judée et même de la Creuse.

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La Pâque


Le soir venu, Jésus était à table au Dodin Bouffant avec les douze disciples.

Pendant qu’ils mangeaient, il dit : « En vérité, je vous le dis, l’un de vous va me faire un enfant dans le dos mais ce fumier-là ne l’emportera pas au Paradis. »

Profondément attristés, ils se mirent à lui dire : « Arrête tes conneries ! A chaque fois que tu as un verre dans le nez, tu deviens méchant. »

Judas, celui qui allait le livrer ajouta : « Serais-ce à moi que tu penses ? »

« C’est la poule qui chante qui fait l’œuf. » lui répondit-il.

Pendant qu’ils mangeaient le dessert, Jésus prit sa serviette de table qu’il déchira en petits morceaux et après avoir dit la bénédiction il en donna à ses disciples en disant : « Prenez et mangez-en tous, ceci est mon maillot de corps. »

Puis prenant la coupe de rince-doigt où flottait une rondelle de citron, il rendit grâce et la leur donna en disant : « Buvez-en tous, ça serait dommage de jeter ça. »

Après s’être chamaillés pour payer l’addition, ils s’en allèrent au Mont des Oliviers où tapinaient les travelos brésiliens.

Jésus leur dit : « Cette nuit avant que le coq ait chanté, j’aurai au moins dégueulé trois fois… La terrine du chef, y a rien à faire, elle passe pas !»

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Le sermon sur la Montagne


Voyant les foules, Jésus monta sur la Montagne et, quand il se fut assis, ses disciples s’approchèrent de lui. Alors, prenant la parole, il se mit à les instruire en disant :



Les Béatitudes


Bienheureux les pauvres en esprit car le Royaume de la Douche est pour eux.

Bienheureux ceux dont le cœur est pur car ils éviteront l’infarctus.

Bienheureux ceux qui ont les pieds plats, le Royaume des Chaussures de Clown est pour eux.

Bienheureux ceux qui sont assoiffés de justice car ça coûte moins cher que le whisky.

Bienheureux ceux qui tombent en panne sèche le Royaume de l’Auto-Stop-avec-un-bidon-à-la-Main est pour eux.

Bienheureux les teigneux, les galeux, les joies de la gratouille sont pour eux.

Bienheureux les balais, les pioches, les pelles et les marteaux, le plaisir de se faire emmancher est pour eux.

Bienheureux serez-vous quand on vous pissera sur les godasses, elles seront propres à cause de moi.

Soyez dans la joie et l’allégresse car votre récompense sera un abonnement gratuit à « la Vie du Rail » si vous êtes gentils.


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Les Paraboles du Lac


« Le semeur était sorti pour semer.

Alors qu’il semait, des grains tombèrent dans ses chaussettes. Il transpirait des pinceaux, les grains ont carrément pourri entre les doigts de pieds et ça schlinguait dans les godasses, je vous raconte pas !

D’autres grains tombèrent dans le fond de son slip où il n’y avait pas de terre mais juste un peu de merde, cependant pas assez pour prendre racines et ils se desséchèrent.

D’autres tombèrent sur son chapeau. Quand le soleil se leva, ils furent grillés provocant l’incendie du chapeau et le semeur mourut brûlé vif.

D’autres par contre, tombèrent dans de la bonne terre et ils fructifièrent, l’un à cent, l’autre à soixante, l’autre à trente.

Que celui qui n’a pas de banane dans les oreilles entende. »

Les disciples s’approchèrent de Jésus et lui disent : « Pourquoi est-ce en paraboles que tu leur parles, même nous, on a du mal à suivre… ».

Jésus leur répondit : « En vérité je vous le dis, si en plus je dois leur faire un dessin, qu’ils crèvent ! »



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La multiplication du reste de lapin


Jésus s’en vint sur les bords de la mer de Galilée, gagna la montagne et s’y tint.

Des foules nombreuses vinrent à lui ayant avec elles des boiteux, des estropiés, des aveugles, des sourds et quantité d’autres mal foutus.

On les poussa à ses pieds et il les guérit.

Si bien que les foules étaient dans l’admiration en voyant les muets chanter les chansons du Professeur Choron, les estropiés danser le rock’n’roll, les boiteux sautiller dans les branches, les aveugles lire le bottin. Et elles rendaient grâce au Dieu d’Israël.

Jésus appelle ses disciples et leur dit : « J’ai compassion de cette foule. Voilà trois jours qu’ils me collent aux basques et ils n’ont pas de quoi manger. Je ne veux pas les renvoyer à jeun de peur que les forces ne leur manquent en route. Qu’est-ce qui reste dans le frigo ? »

Les disciples de lui dire : « Juste un reste de lapin. »

Il commanda à la foule de s’apprêter à courir vite et après avoir rendu grâce, il ouvrit la porte du frigo d’où s’échappèrent quatre mille lapins qui détalèrent mais que quatre mille hommes sans compter les femmes et les enfants, réussirent à attraper par la queue. Ils les avalèrent tous crus, entiers avec le poil, tellement ils avaient faim.

Après avoir renvoyé les foules rassasiées, Jésus se rendit dans la contrée de Magadan pour se taper un couscous royal bien mérité.




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Jésus et les petits enfants


On lui présentait aussi de tous petits enfants pas sages pour qu’il les grondât. Ce que voyant, les disciples repoussaient durement les parents, leur reprochant de ne pas faire l’éducation de leurs rejetons eux-mêmes.

Jésus les fit approcher, disant : « Laissez les petits enfants venir à moi, et ne les empêchez pas, car ceux-là ont vraiment des têtes à claques. En vérité je vous le dis, je vais prendre le plus grand par les pieds pour cogner sur les autres. En vérité je vous le dis, le Royaume de Ceux qu’on ramasse à la petite cuillère est pour eux. »



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Les noces de Cana


Il y eut des noces à Cana en Galilée et la mère de Jésus y était.

Jésus fut aussi invité à ces noces ainsi que sa bande de disciples pour mettre de l’ambiance. Le vin étant venu à manquer, la mère de Jésus lui dit : « Il n’y a plus de pinard et l’épicier du coin est fermé. Qu’est-ce qu’on peut faire ? »

Jésus lui dit : « J’ai dans mon sac des verres baveurs et du poil à gratter que j’avais apporté pour animer le banquet. Appelle les serveurs, je m’en démerde ! »

Sa mère dit aux serveurs : « Faites tout ce qu’il vous dira. »

Or, il y avait là six jarres de pierre. Jésus leur dit : « Remplissez d’eau ces jarres. »

Et ils les remplirent à ras bord. Jésus mit dans chacune une bonne poignée de poil à gratter, puis il leur dit : « Maintenant, puisez et portez-en au maître d’hôtel.»

Ils en portèrent. Quand le maître d’hôtel eut goûté, il ignorait d’où ça venait, mais les serveurs qui avaient puisé l’eau, le savaient. Le maître d’hôtel appela le marié, et lui dit : « Ton pinard, il gratte vachement le gosier. En vérité je te le dis, c’est de la piquette. Mais à cette heure-ci, tes invités sont tellement bourrés qu’ils confondraient le viandox avec le Cherry Brandy. »

Tel fut le premier des miracles faits par Jésus : c’était à Cana de Galilée. Il manifesta sa gloire et ses disciples crûrent en lui, même s’ils se grattèrent le ventre toute la nuit du côté où se trouve la vessie.



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La résurrection de Lazare


Or, il y avait un malade, Lazare de Béthanie, du bourg de Marie et de Marthe, sa sœur. Les deux sœurs lui firent donc dire : « Celui que tu aimes est malade. »

A cette nouvelle, Jésus dit : « Je ne suis pas un toubib, mais faites savoir que j’arrive. En attendant, donnez-lui à sucer des Cachous Lajaunie, ce n’est peut-être qu’un gros rhume. » Il parla ainsi, et après cela il dit à ses disciples : « Notre ami Lazare repose, mais je vais aller le réveiller. »

Sur quoi les disciples lui dirent : « Avant de le réveiller, on lui fera le coup de la main trempée dans l’eau tiède, ça le fera pisser au lit… on va se marrer ! »

Or jésus avait parlé de sa mort, mais eux avaient cru qu’il parlait du repos du sommeil. C’est alors que Jésus leur dit clairement : « Lazare est mort, mais allons à lui. »

Quand donc Marthe apprit que Jésus arrivait avec ses disciples, elle alla à leur rencontre. Marthe dit alors à Jésus : « Seigneur, si j’avais su que tu traînes autant pour venir, j’aurais appelé le SAMU. Mon frère est mort et enterré depuis quatre jours. »

Jésus lui dit : « c’est moi qui suis la Résurrection et la Vie. Celui qui croit en moi, fut-il ivre-mort marchera droit. Crois-tu cela ? »

« Oui Seigneur » lui dit-elle.

« Alors emmène-moi vite au tombeau « répondit Jésus.

Jésus arrive donc au tombeau. C’était une grotte et une pierre était posée contre.

« Otez la pierre ! » dit Jésus

Marthe, la sœur du défunt lui dit : « Seigneur, prends cette pince à linge et pose-la sur ton nez, car c’est son quatrième jour et il sent déjà. »

On ôta donc la pierre et Jésus cria à pleine voix : « Lazare, viens dehors ! Ne prends pas ton parapluie, le temps est au beau fixe. »

Et le mort sortit en sifflotant, les mains et les pieds entourés de bandelettes et le visage enveloppé d’un suaire.

Jésus leur dit : « Faites-lui deux trous dans le suaire à la hauteur des yeux, ce serait trop con qu’en traversant la rue il se fasse écrabouiller par une bagnole !»



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La mort de Jean-Baptiste


Hérode, en effet, avait arrêté Jean, l’avait chargé de chaines et jeté en prison.

Or, pour l’anniversaire de la naissance d’Hérode, la fille d’Hérodiade dansa en public et fit bander comme un cerf Hérode qui s’engagea par serment à lui donner ce qu’elle demanderait, si elle lui faisait une branlette, même vite fait. Et elle de lui dire : « Donnes-moi ici sur un plat la tête de Jean-Baptiste et tu peux déjà sortir ta queue, t’auras pas à le regretter. »

Le roi ordonna de la lui donner et il envoya décapiter Jean dans sa prison.

Sa tête fut apportée sur un plat et donnée à la jeune fille.

Le roi eut droit à une pipe sublime sous les yeux exorbités de la tête de Jean-Baptiste, qui, sur le plat ensanglanté ne put s’empêcher de s’extasier : « Doux Jésus ! Ça vaut le coup de se faire couper la cabèche pour voir ça ! »



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Jésus lave plus blanc


Avant la fête de la pâque, au cours du souper, Jésus se leva brusquement de sa chaise, empoigna la soupière par les anses, puis se faufila à quatre pattes sous la table.

Après quoi il mit à tremper dans la soupe les pieds de ses disciples et à les essuyer, avec un torchon qu’il portait accroché à sa ceinture.

Il vint donc à Simon-Pierre qui lui dit : « Seigneur, c’est pas croyable, gâcher de la bonne soupe comme ça. »

Jésus lui répliqua : « Si je ne te lave pas les pieds, c’est fini entre nous. »

Simon-Pierre lui dit : « Alors Seigneur, pas seulement les pieds, travadja la moukère, travadja bono, trempe-nous le cul dans la soupière, on te dira si c’est chaud, si c’est chaud tu mettras de l’eau, si c’est froid tu la boiras. »

Quand Jésus leur eut lavé les pieds, il remit la soupière sur la table et il leur dit : « En vérité, je vous le dis, ce n’est plus de la soupe c’est du rata, c’est pas de la merde mais ça viendra.»



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L’onction à Béthanie


Comme Jésus se trouvait à Béthanie, chez Simon le Lépreux, une femme s’approcha de lui avec une tarte à la crème fort coûteuse et pendant qu’il était à table, la lui écrasa sur la tête. Ce que voyant, les disciples dirent avec indignation : « Quel gaspillage, on aurait pu se goinfrer. »

Mais Jésus leur dit : « Pourquoi en vouloir à cette femme ? Car c’est une bonne action qu’elle a faite à mon endroit. En vérité je vous le dis, la crème chantilly, ça fait repousser les cheveux… Partout où sera programmé ce message, seront guéris les chauves et les teigneux. »



Les pressentiments de Jésus


Or, quand Jésus eut fini tous ses discours, il dit à ses disciples : « La Pâque, comme vous savez, c’est dans deux jours, et le fils de l’Homme va être livré pour être crucifié. »

« Parle pas de malheur ! » répondirent les disciples, « Dans deux jours c’est la fête et viens-pas nous gâcher l’envie de préparer une fiesta d’enfer. »



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Judas chez les Grands Prêtres


Alors, un des douze disciples, celui qui s’appelait Judas Iscariote alla trouver les Grands Prêtres.

« Que voulez-vous me donner, dit-il, si je vous livre ce frapadingue de Jésus ? »

Ils lui garantirent un costard sur mesure chez Renoma, 129 bis rue de la Pompe à Paris, une paire de boots mexicaines et un brushing comprenant une mèche blonde chez le coiffeur Alexandre.

Depuis ce moment, il se mit à chercher une occasion favorable pour livrer Jésus.



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Jésus devant Pilate


Le matin venu, tous les Grands Prêtres et les anciens prirent contre Jésus une délibération pour le faire mourir.

Après l’avoir ligoté, ils l’emportèrent comme un paquet de linge sale au gouverneur Pilate.

Alors, Judas qui l’avait livré, voyant qu’il avait été condamné fut pris de remords, se mit à chialer comme un veau balbutiant au travers de ses larmes : « C’était mon pote, merde !... Il était un peu zinzin mais c’était pas une raison… Bordel de dieu, qu’est-ce que je regrette. »

« C’est ton affaire, rétorquèrent les Grands Prêtres et barre-toi vite avant qu’on rentre tes larmes avec des gants de boxe ! »

Jésus comparut devant le gouverneur. Or, c’était une coutume, qu’à chaque fête le gouverneur demandât à la foule rassemblée sous ses fenêtres ce qu’il devait faire d’un prisonnier.

Prenant la parole, Pilate leur demande : « Alors, qu’est-ce qu’on fait de Jésus appelé Messie ? »

Ils dirent tous : « Du pâté, de la saucisse et du boudin ! »

Alors Pilate voyant que le tumulte augmentait fit flageller Jésus et le remit à la foule pour qu’on le crucifiât.

Un rempailleur de chaises qui passait par là, lui tressa vite fait une couronne d’épines et la lui posa sur la tête, un peu de traviole pour lui donner un air coquin.

« Que voulez-vous me donner, dit-il, si je vous livre ce frapadingue de Jésus ? »



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Au Golgotha


Les gens lui crachèrent au visage et ils l’emmenèrent pour le crucifier. Arrivés à un lieu dit Golgotha, c’est-à-dire « lieu du crâne » ils lui donnèrent à boire de la Badoit mêlée de jus de chique, mais l’ayant goûtée, il refusa de boire et s’écria : « Un Ricard sinon rien ! »

Quand ils l’eurent crucifié, ils s’assirent et restèrent là pour le garder. Ils avaient placé au-dessus de sa tête un écriteau revendicatif avec ces mots : « Pompidou des sous ! »

Alors on crucifia avec lui deux brigands, l’un à droite, l’autre à gauche pour que, dans le décor, ça fasse plus joli.

De la sixième à la neuvième heure l’obscurité se fit brusquement sur toute la terre. Jésus jeta alors un grand cri : « Les plombs ont sauté ! »

Puis il rendit l’esprit.




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La crucifixion et Marie au pied de la croix


Près de la croix de Jésus, se tenait sa mère et la sœur de sa mère et le cousin de son père et l’oncle de son beau-frère et Marie, la magdaléenne.

Jésus alors, voyant sa mère dérouler la nappe sur le sol au pied de la croix pour y disposer les assiettes en carton et les aliments pour le pique-nique, il lui dit : « Mère, tu devrais mettre la nappe un peu plus loin, le sang qui goutte de mes pieds risque de tomber sur les tartines, et en vérité, je vous le dis, le sang du fils de Dieu , malheureusement, c’est pas du ketchup ! »



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La mise au tombeau


Le soir venu, arriva un homme riche d’Arimathie, équarisseur de métier et nommé Joseph. Il alla trouver Pilate et lui demanda le corps de Jésus.

Alors Pilate ordonna qu’on le lui remette sur le champ avant qu’il ne faisande. Joseph prit le corps, l’entoura d’un linceul sans tâche et le déposa dans un tombeau tout neuf creusé dans le roc.

Puis il roula une grosse pierre à l’entrée du tombeau et s’en alla.



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La résurrection – Jésus monte au ciel


Quelques jours plus tard, il y eut soudain un fort tremblement de terre qui fit rouler la pierre obstruant l’entrée du tombeau.

Jésus qui n’était pas mort mais qui sortait du cirage profita de l’aubaine pour se tirer de ce putain de trou à rats, où il faisait un froid de canard.

Quant aux disciples, ils affirmèrent avoir vu ce jour-là, dans le ciel se déplacer un OVNI…

Et tout le monde crut que c’était Jésus qui montait aux cieux avec un réacteur dans le cul.

Alors qu’il s’agissait tout simplement d’un pigeon voyageur qui cherchait sa route avec une lampe de poche...



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On n’est pas racistes, mais il faut reconnaitre que les juifs…


Jésus avait manifesté la venue du royaume en guérissant des malades en trois coups de cuillères à pot et une petite tape dans le dos.

Après la résurrection de Jésus, les douze Apôtres saisis par l’Esprit proclament alors hardiment l’Evangile en commençant la tournée des Grands ducs dans tous les bistrots de Jérusalem.

Mais, comme leur maître, les croyants se heurtèrent à l’opposition des autorités juives et rapidement les apôtres sont jetés en prison, avec une contre-danse à la clé pour « ivresse sur la voie publique et tapage nocturne ».

On convoque le Sanhédrin et tout le Sénat des Israélites et on fit chercher les Apôtres à la prison. Le grand Rabbin les interrogea : « Nous vous avions formellement interdit de prononcer le nom de Jésus. Or voici que vous avez rempli Jérusalem de votre chanson à boire : « J’ai bien mangé, j’ai bien bu, j’ai la peau du ventre bien tendue, merci petit Jésus »

Pierre répondit avec les apôtres : « Ben quoi… Si on peut plus se marrer… »

En entendant ça le grand Rabbin frémissait de rage et projetait de les faire mourir.

Mais intervint alors un banquier respecté de tous : le baron de Rothschild. Il dissuada le tribunal de sévir en faisant remarquer : « Pour les pendre il faudrait acheter douze fois cinq mètres de corde soit soixante mètres au total. Ces douze « pue-de-la-gueule » ne valent pas une telle dépense. Je propose qu’on file à chacun une bonne raclée dont il se souviendra et tirera la leçon. »

On adopta son avis et on se contenta de faire battre de verges les Apôtres en leur interdisant de continuer leurs conneries.

Mais eux, tous joyeux d’avoir eu à souffrir au nom de Jésus, n’en continuèrent que de plus belle mais en évitant quand même certains bistrots dont ils soupçonnaient le patron d’être juif et capable d’appeler les flics.




L’interview de sœur Theresa


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Voici donc terminé ce chapitre et donc la présentation intégrale de ce chef d’œuvre de la littérature française que vous aurez, je l’espère, pleinement apprécié.


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Date de création : 26/09/2011 15:02
Dernière modification : 25/12/2011 15:04
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